Comme tout bon loser, vous avez rendez-vous, une fois par mois, avec votre conseillère Pôle Emploi. Un épisode suffisamment épique pour mériter d’être raconté – comme tout rendez-vous administratif qui se respecte.
C’est une vérité universellement reconnue qu’au Pôle Emploi, vous ne trouverez jamais exactement ce que vous voulez. Eh bien, c’est pareil au Pôle Emploi Spectacle.
Sans compter qu’il ne sert foncièrement à rien, puisque dans notre beau métier, tout marche au piston. Vous êtes tout de même inscrit, pour la forme, mais également parce qu’on ne sait jamais. Et puis, il est toujours amusant de lire les offres d’emploi : ça fait rire et le rire, c’est bon pour la santé, non ?
Car je puis vous assurer qu’il y a de quoi rire ! Entre les offres sous le titre « figuration » où d’obscurs restaurants de banlieues cherchent quelqu’un pour jouer le Père Noël, et les offres qui semblent parfaites pour vous, si ce n’est qu’il faut être bilingue en Chinois et en Arabe, vous n’êtes pas sorti de l’auberge.
Votre conseillère Pôle Emploi est adorable et très compréhensive, ce qui est une bonne chose : après tout, vous auriez pu tomber sur une vieille harpie, déterminée à vous faire travailler à tout prix comme dame-pipi (mais dans un théâtre, hein, parce que nous sommes au Pôle Emploi Spectacle…)
En revanche, elle souffre d’un léger excès d’enthousiasme. Pour elle, donner des cours particuliers est quelque chose de tout à fait fantastique – vous êtes professeur à domicile depuis que vous la connaissez, et de ce fait, elle vous a toujours considéré comme un gagnant. Vous n’êtes pas au fond du trou car vous passez une heure et demie, chaque semaine, avec un élève. Hmmm. Cette conseillère a visiblement hérité, parce que selon vos calculs, le salaire d’un mois de cours revient à un huitième de votre loyer.
Vous trouvez régulièrement de petits CDD et travaillez à droite à gauche, autant que faire se peut, pour gagner un peu d’argent. Surtout, ne lui dites pas ! Non seulement elle risque de se faire pipi dessus, mais surtout, vous courez le risque d’être relégué en bas de sa liste des priorités, car considéré comme quelqu’un qui s’en sort tout seul.
Il faut dire qu’elle doit croiser de sacrés énergumènes, mais également de sacrés branleurs, et, qui-sait, vous êtes peut-être le rayon de soleil de sa journée.
Vous l’aimez bien, cette dame, mais il est vrai que parfois, vous avez envie de la secouer en lui disant de quitter le pays des gentils Bisounours.
Ce qui est sympa avec le Pôle Emploi Spectacle, c’est qu’ils voient tellement de monde qu’ils ne se rappellent jamais de vous. Enfin, ne soyons pas injustes : votre petit Bisounours se rappelle de vous, bien entendu, mais vous persistez à lui répéter, à chaque fois, les mêmes choses, qu’elle persiste à oublier.
Chaque mois, elle vous annonce avec joie qu’elle a reçu une offre de (tadaaaa !) secrétaire de production.
Ouais. Secrétaire, quoi.
Secrétaire, oui, mais dans une boîte de production !
Comment lui faire comprendre, gentiment, que, hormis le fait que vous n’êtes pas diplômée en secrétariat, ceci n’a absolument rien à voir avec l’audiovisuel ? Vous essayez de faire passer le message avec une petite note humoristique, en lui expliquant que vos parents seraient un peu déçus en apprenant que, après avoir payé (cher) une école pendant trois ans, ainsi qu’un master, leur petit Tim Burton répond au téléphone et s’occupe du courrier sans aller plus loin que le hall d’une société de production… Devant son indéfectible enthousiasme, ce n’est pas chose aisée.
Pour vous faire un peu d’argent de poche, vous pouvez également tenter la figuration. Mais, là encore, les voies du Pôle Emploi sont impénétrables…
Histoire vécue : vous tombez sur une petite annonce pour de la figuration dans un téléfilm. Profil recherché : des personnes, hommes ou femmes, dans vôtre tranche d’âge, avec beaucoup de cheveux, pour jouer des séminaristes. Pourquoi pas ? Vous possédez toutes les caractéristiques requises, et, a priori, un physique lambda. Vous tentez donc le coup. Votre courrier revient, deux semaines plus tard, accompagné de ce message du Pôle Emploi : « Nous sommes navrés, nous aurions du préciser dans l’annonce que nous recherchions des personnes pour jouer des séminaristes, au sens premier du terme, à savoir des gens d’église, et non pas des personnes allant à un séminaire ». Euh. Vous êtes tentés de dire, « et alors ? » Vous vous êtes contenté d’envoyer vos photos et vos mensurations…
Cette anecdote confirme ce que nous savions déjà tous : au Pôle Emploi, ils ne pensent pas comme nous. Ils parlent français et sont dotés d’un cerveau, comme leurs frères humanoïdes, mais possèdent une logique qui leur est propre. Ils m’évoquent Monsieur à l’Envers, dans la série de petits livres des « Monsieur, Madame ».
En fait, le principal problème des conseillers du Pôle Emploi Spectacle, c’est qu’ils sont absolument identiques aux conseillers du Pôle Emploi « normal ». Ils ne semblent, en effet, avoir aucune expérience du milieu de l’audiovisuel. Peut-être devriez-vous, vous-même, postuler pour être conseiller-bisounours ; vous en sauriez sûrement plus qu’eux.
Non, vous en savez plus. C’est une certitude !
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